Si tan difícil es para las personas pensar un poquito en los demás y no ser esencialmente egoístas... vale, a veces debemos ser egoístas, para no bailar con la más fea, pero sin pasarse... ¿y lo feliz que te sientes cuando tú haces a alguien feliz por un momento? ¿Y lo agradecida que es una sonrisa a cambio de nada? A veces esta puta vida tiene sus cosas agradables...
Medimos la vida con el tiempo, y a veces, solo a veces, y por circunstancias externas, somos conscientes de que un día se puede caer el telón. Por eso, quiero aprovechar cada minuto de ella, quiero saborear cada segundo, vivir intensamente cada instante, no dejar pasar las oportunidades... y sin embargo, cada vez, me doy más cuenta de que es imposible. El tiempo pasa inexorable, y no podemos detenerlo para disfrutar el momento que no queremos que pase, no podemos volverlo atrás para recuperar la ocasión frustrada, ni congelarlo para que no se sucedan las escenas vertiginosamente... y después de todo, el tiempo vuela, seguimos en nuestra rutina diaria, y como décía la canción, la vida sigue igual... siempre igual... hoy cuando cruzaba el parque María Luisa en bicicleta, ya de noche, con la plaza de España iluminada frente a mi, me iba llenando de vida mientras el aire poco fresco chocaba contra mi... y me dije... esto es saborear la vida, mas dura unos segundos... pero ¿cómo hacer para aprovecharla entera? ¿Qué he de hacer para que el día de mañana me sienta feliz de lo vivido? Y no sé responder a la pregunta... no sé responder... vuelvo a ser lo que fui hace cinco años, un ser en una continua búsqueda de no sabe el qué...
Acabo de escribir un texto largo en otro lugar, y al final dejé caer sin disimulo, parte de lo que pasaba por dentro de mi, parte de lo que sentía en ese momento. Eso es lo que hacía cuando empecé a escribir este blog hace un año. Y no sé por qué, últimamente no soy capaz de escupir eso aquí... Si no soy capaz de hacerlo, sería el momento de decir adiós a esta experiencia, porque ya no serviría para lo que fue creada. Por eso preferiría un blog solitario, sin visitas de gente conocida, para poder expresarme sin disimulos y apariencias... o perder la verguenza...
Nos enseñaron a ser honrados, si solo los cabrones sin escrúpulos se enriquecen y el honrado se arruina...
Nos enseñaron a ser caballerosos con las mujeres, si solo el que las engaña y se porta como un cabrón es elegido por ellas, y el educado se queda con dos palmos de narices...
Nos enseñaron el juego limpio, Italia ha ganado cuatro mundiales con juego marrullero y España cero con el fair play...
¿Por qué nos educaron de manera equivocada?
Supongo que no soy la única persona del mundo a la que a veces le apetecería hacer cosas que sabes que no están bien. Pero resulta frustrante comportarte siempre de manera correcta cuando por dentro algo hierve.
Dicen que en la vida hay que escribir un libro, sembrar un árbol, y tener un hijo. Yo hice las dos primeras cosas sin proponérmelo, escribí porque me gustaba, y sembré árboles porque surgió. Sin embargo, me falta la más importante, tener un hijo, lo cual es algo que nunca me había planteado. Estos días, viendo a mi sobrino recién nacido, he sentido ganas por primera vez de vivir esa experiencia, a pesar de las dificultades que para mi supondría. Y por eso, más que por mi, porque siento que puede haber alguien ahí esperando a que le ayude a recibir vida y no lo estoy haciendo. Extraña reflexión. De todos modos, no es posible, para eso hace falta sumar dos, y tal vez, restar al menos cinco.
Es evidente que cada día que pasa me vuelvo peor persona. Es evidente también que cada día estoy un poco más loco, un poco más desequilibrado. Voy convirtiéndome cada vez en un hombre más desagradable, e incluso más cerrado a los demás. Y culpo de ello a otras personas, a todas aquellas que han puesto su ladrillo para que mi vida sea algo más jodida.
A veces todos esas circunstancias externas engendran un odio interno hacia todo lo que me rodea, que afortunadamente es pasajero, pero que sin embargo, permanece respecto a algunas personas concretas, aquellas que han hecho mi vida más difícil, y entonces, arrecia el vil deseo de venganza.
En esas ocasiones, me encuentro solo, elucubrando de manera fantástica la manera de materializar esa venganza, alcanzando ideas imposibles de realizar. Y mientras imagino su consumación, y veo a esas personas sufriendo, siento algo difícil de explicar: un enorme dolor en el alma, que se justifica pensando que solo devuelvo una parte mínima de lo que a mi me han hecho... y que daría todo, porque esto no hubiera tenido que ser así...
Estaba huyendo del estrés del trabajo a las 20.15... decidí aparcarlo y hacerlo esperar hasta mañana, como una estrella insolente a su público. Intenté darle esquinazo dando unas carreras por el parque semioscuro, aún quedaba alguna pareja en los bancos susurrándose pensamientos, contadas personas paseando a sus perros y algún ciclista mirando el reloj como si esperase a alguien que no llega... prefiero correr cuando no hay nadie, así dejo que mi cabeza piense mientras las piernas se mueven y pesan cada día más por la edad, la temperatura o el clima de mi vida. Más tarde, lei un blog por casualidad, el de un corazón trapecista, en su primer mensaje se definía como un corazón cerrado por obras... tres años después se despedía y lo que cerraba era el blog abriendo las puertas, porque su corazón había recuperado el equilibrio... quisiera saber cuánto tardaré yo en escribir ese mensaje... si tendré para ello que robar una flecha a Cupido, hacer una "buceadilla" a mis recuerdos, o planer una reestructuración completa de mis habitaciones... y cuanto tiempo seguiré lanzando palabras al vacío...
Estuve leyendo el blog de una persona desconocida, para evitar suspicacias diré que se hacía llamar athena, y me llamaron dos cosas la atención, una de ellas era que sus artículos respondían a ideas brillantes y originales, lo que los hacía interesantes, y la otra, fue la que me causó alarma, aquella persona exponía sus sentimientos y sus movimientos diarios, incluidas aventuras encamadas, con tal lujo de detalles, que me pareció una exhibicionista de sus sentimientos.
Los blogs responden a multitud de ideas, pero una muy frecuente es utilizarlos como diarios… sin embargo los diarios eran algo que se escribía en un cuaderno o libro y que solo su autor leía, con objeto de ir dejando grabada su existencia, incluso que una tercera persona leyera el diario ajeno era algo que estaba mal visto, hasta demonizado “¿¡No habrá leído el diario de…!? Una vez leí un diario ajeno y aún me arrepiento… lo más parecido que he escrito a un diario, fue una serie de hojas en que durante unos días fui anotando los sueños que tenía cada noche, dada la extraordinaria facilidad que tenía para soñar sin descanso cosas increíbles… y lo dejé…
Me pregunté, si ahora que yo escribía un blog contando algunas cosas personales, me había convertido en un exhibicionista de los sentimientos, como aquella chica, y eso me preocupó. Después de un rato pensando descubrí que no lo era, al pensar los motivos que me llevaban a hacerlo… y eran tres: primero; una forma de volver a mi afición frustrada a la escritura, segunda; una forma de desahogo para lo cual era importante que no leyese el blog nadie conocido, y tercera; por un motivo personal que por ahora debe quedar para mi, y que algún día, espero, pueda llegar a realizar…
Te paras a pensar, y adviertes que estás reconsiderando lo que ya habías decidido horas antes… ¿Por qué? Si ya estaba cerrado… Porque te ha sorprendido un nuevo argumento que antes no habías considerado o… porque meditas que lo que antes resolviste de manera tan directa y valiente no es algo sobre lo que se pueda concluir tan disparatadamente… porque piensas que semanas atrás ya pasaste por lo mismo, tomaste la decisión, la ejecutaste sin éxito, y como el jugador arruinado, vuelves para apostar lo que no tienes, sencillamente porque esta vez tienes otras cartas… pasan varias frases hechas por delante de tus ojos, todas igual de válidas y contradictorias… unas te empujan a intentarlo… otras a no hacerlo… y al final te preguntas si eres racional o un cobarde… si merece la pena perder de cara o batirse en retirada… o es que tienes miedo a ganar… si hay que arriesgar… y la conclusión al final es que solo hay una oportunidad en la vida… ¿por qué no probar? Todo tiene arreglo en esta vida… ¿Por qué no tendré una bola de cristal? decisión tomada, haré lo que quiero, porque a nadie hago daño... creo… decisión tomada hasta que vuelva a meditar…
...dime que camino tengo que tomar.
Dicen que con un clavo se saca otro clavo. Es mentira, al menos en mi caso. Antes de poner un nuevo clavo, es necesario sacar el anterior, rehacer el orificio, y arreglar la superficie. Entonces puede entrar el nuevo. Cuando se intenta meter ese clavo sin haber sacado el anterior, chocaran el uno con el otro, se entorpecerán mutuamente, y acabará cayéndose todo lo que sostienen, porque nunca se sujeta un cuadro con una puntilla y otra más pegada a la anterior... ya que bailan...
Pero hay algo que en mi caso es aún más complicado... no puedo poner una puntilla cualquiera sobre el cuadro, simplemente porque le viene bien, si antes no he probado y desechado otra que me ronda la cabeza, aún teniendo la puntilla adecuada en la mano y debiendo cruzar la maldita ciudad para encontrar la perfecta, porque soy perfeccionista e inconformista... quizá cuando la maravillosa no funcione, podré poner la de menos calidad y quedarme tranquilo...
En esa lucha, prefiero caerme en la lona, antes que admitir un acuerdo intermedio, prefiero partirme la cara y hundirme en la miseria antes que conformarme con un empate, prefiero una derrota... no queda más remedio que jugar a doble o nada... aunque a mi me guste jugar sobre seguro y no correr riesgos en casi todas las facetas de mi vida...
Hoy tengo una carta en la mano, fácil de jugar, segura y bonita... pero al sostenerla en la mano, me doy cuenta de que no puedo apostar por ella hasta que me haya jugado el farol...
Ayer me apunté nuevas razones para poder secarme la cabeza a golpes contra una farola, si alguien se propone que le salgan las cosas al revés no lo logra con la misma eficacia que yo lo hago. En todo caso, traté de pararme a ver cual era el lado positivo de la experiencia y lo encontré, porque si las cosas hubieran salido tal como yo quería que fueran en ese momento, ayer sábado por la tarde noche, tal vez habría puesto una piedra más en el camino de la que debe ser ahora mi ilusión… no porque yo lo diga, sino porque hay algo aquí dentro que me está pidiendo eso a gritos desde hace mucho tiempo, y tengo que tratar de tocarlo para mostrárselo y ver si llevaba razón o era una mera equivocación, y sin embargo, voy quitando piedras y el camino cada vez es más intransitable, tal vez debería sentarme en las piedras y dejar que me adelanten otros para alcanzar la ermita antes que yo… total, una derrota más… el caso es que el lado positivo, ya ves… hay que ser muy positivo para verlo positivo… ¿Ha quedado esto muy abstracto verdad? Por una sencilla razón, debe ser un diario, no un libro con planteamiento, desarrollo y fin… debo escribir para mi nada más… aunque si vuelvo a leer este párrafo dentro de tres años… ¿sabré yo mismo de lo que hablaba?
A veces cuesta trabajo encontrar un rumbo, un sentido… Me paré a pensar que había personas que se habían labrado ese camino, ese objeto, en su caminar diario… Estoy convencido que quien tiene un hijo tiene una ilusión por criarlo y formarlo, y verlo desarrollarse, que puede incluso inspirar una vida… o tener a alguien que se quiere… otros han hecho de su trabajo o de cosas materiales la razón de su existencia… me parece que eso es pan para hoy y hambre para mañana… en los días en que las cosas salen mal, y quizá salen mal por esa falta de camino, uno se pregunta cual es el rumbo que quiere para su vida, cual es el destino que busca, y lo malo de esa pregunta es no saber responderla. Ahora mismo puedo contestar que en mi vida no existe nada que justificase mi propia existencia… no tengo una novia a la que quiera, no tengo hijos, tengo multitud de problemas… las únicas personas a las que debo algo y debo contentar son a las de mi familia, y seguramente me estoy preguntando todas estas cosas porque acabo de cumplir 35 años y me falta, en general, todo aquello que me hubiera gustado lograr cuando tenía 15 años menos… y tengo la sensación en estos momentos de que tengo que cambiar de vida, que tengo que tomar decisiones, pero no sé cuales son… que es ahora o nunca… pero tampoco tengo claro qué tengo que decidir… de momento, mi promesa para mañana es ser la persona más optimista que pueda haber un lunes en una gran ciudad, y disfrutar de todo lo que me encuentre durante el día… al menos es un comienzo, primero de todo, hay que predisponer la aptitud…
La vida es injusta. ¿Cuántas veces habéis escuchado esta frase? Yo me la he repetido hoy. Me han hablado de una chica que padece el mal de Addison, no sabría explicarlo, pero es algo así como que tu propio sistema inmunitario ataca a tus hormonas, tiene que estar sometida a tratamiento con corticoides de por vida... pues bien, no me parece justo que alguien tenga que vivir con ese obstáculo en su caminar diario y otras personas estén completamente sanas... no me parece justo que haya personas que padezcan enfermedades que limitan su vida y otras no sepan ni qué es eso... no me parece justo que haya gente que tenga todo tan fácil y regalado en su vida y otra que ni luchando puede aproximarse a lo que a otros les viene dado... no me parece justo que haya gente tan físicamente atractiva que consigue a la persona que se propone apenas sin esfuwerzo y quien realmente la ama, por no serlo, y peleando y sufriendo por ella, quede apartado de su vida como un apestado... es injusto que cuando a alguien todo le va bien ignore por completo a aquél al que le va mal... y lo que menos justo me parece es que las personas que están en la posición privilegiada den por hecho que ellos están ahí porque son mejores que los que están abajo. Por eso desearía que un día se cambiasen las tornas, y el de arriba estuviese abajo, y el de abajo arriba, sería una justa lección, una bonita experiencia, y una entretenida función...
Hoy fue un día normal. Una vez me enseñaron que de cada cosa rutinaria debías hacer una cosa grande, tenías que disfrutar de cada cosa pequeña, abrir una puerta, untar mantequilla en el pan, leer un periódico... y de ese modo serías siempre completamente feliz. Pero eso se rompe cuando un día miras al cielo y te vuelves ambicioso, porque quieres hacer cosas grandes de las cosas grandes... yo he vuelto a bajar al suelo, y trato de hacer un esfuerzo cada mañana, cada tarde, y cada noche para disfrutar cada minuto como un regalo, y dejar atrás los miedos, angustias y circunstancias que han hecho que los últimos cuatro años sean un camino por el desierto, por echar de menos lo que no tengo ni puedo tener. Por eso, cuando el día ha sido normal, debería ser completamente feliz.