Tonterías

Comida de Navidad

Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual

Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante ’El Asador de Pedro’. El dueño ’Pedro’ nos  ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña  banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera  apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión. El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de  dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie. ¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu

Departamento RR.HH.

Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación

Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele  coincidir normalmente con la Navidad , aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiestade las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y  sedispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

 
Tercer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación

Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que  se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste  departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se  trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante  la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí
respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo ’Reserva para A.A.’, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación  pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicadosque, simplemente, se abstengan de beber. Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos,  ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan  que esacantidad es miserable textualmente, (’una mierda’) para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,

Aranzazu

Departamento RR.HH.

Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación

Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza ¡el 20 de diciembre! No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de  cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el ’Asador de Pedro’ pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días  son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena. En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más  alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con  compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas.  Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta  Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu

Departamento RR.HH.

Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación

Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, porfavorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será  notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu

Departamento RR.HH.

Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación

Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE  TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN  NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
’ASADOR DE PEDRO’¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE;
MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profundamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)

A: Todos los empleados

OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación

Final

Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha  sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su  ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales ’Virgen de la cabeza’. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO

Director Recursos Humanos

Las chanclas

El pie, es la parte del cuerpo que más sufre, por su función, y por tanto que más hay que cuidar. Además está en contacto permanente con la suciedad del suelo y es una de las partes del cuerpo que más suda. Y consecuencia de ello, el pie es la parte del cuerpo menos bonita, que más huele, e incluso diría, más antiestética.

Por eso, por estética, y por delicadeza hacia los demás, el calzado debe ser cerrado. Y por eso, nunca he usado chanclas. Odio las chanclas. Y aunque puedan tener su justificación en una piscina o playa, yo en esos casos, opto por las zapatillas de esparto.

Y pueden no quedar mal en las mujeres. Pero quedan fatal en los hombres. Por eso no aguanto la moda que hay ahora de llevar chanclas. Hemos llegado al mal gusto de que los hombres llevan chanclas para todo, ya no solo para la piscina, sino para hacer vida social: salir a dar un paseo por la tarde, para ir a bares o restaurantes, para las reuniones del comunidad, e incluso para ir a trabajar si es compatible, o para ir a Misa, los que van... Y eso es de un pésimo mal gusto, Incluso he llegado a ver a más de un señor acudir a un juicio en chanclas. Hombre, no te pongas corbata si no quieres, pero al menos ante el juez, preséntate con zapatos.

Pero el gusto ya no es pésimo sino aberrante, si a las chanclas le sumas esos pantalones cuyo largo es a mitad de las espinilla. Lo que en las mujeres se llaman pantalones piratas. Pues esa es la moda. Salen los tíos con los pantalones pirata y las chanclas. La antología del mal gusto. El paradigma de la falta de estilo. No sé si es una horterada o una mariconada. Pero se los ponen y se creen encima que están guapos, y se pasean con el modelo por todos lados, que solo me falta verlos así en bodas, bautizos y comuniones... Y están por todos lados, como una puta plaga.

A mi me educaron en que en cada sitio hay que saber estar, y dentro del saber estar va también la forma de presentarse. Y siempre he dicho que una de la mejores virtudes de una persona es saber comportarse en cada sitio como corresponda, saber estar. Y eso, está reñido con llevar chanclas y pantalones piratas a determinados sitios. Y a los que se puede llevar, está reñido con el buen gusto.

Pues pasaba ayer por El Corte Inglés, en rebajas, y los hombres se agolpaban en los estantes de chanclas eligiendo unos y otros modelos como el que elige camisas (yo las veo todas iguales), y probándoselas sin protector (medida de higiene básica en cualquier zapatería)... eso sí, no le faltaba a ninguno su pantalón pirata.

Lo que queda de la feria (II)

Solo es lo que pudo ser...

Lo que queda de la feria...

... una semana después.

Una cara corriente.

Recién llegado a una fiestecilla, que organizaba un amigo en su casa, me presentan a una chica, y se me queda mirando:

 

- Pues tu cara me suena mucho... mmm ¿Por dónde vives? Quizá sea eso….mmm…  De hace algunos años, cuando salíamos por aquella zona…

 

Voy cogiendo sitio junto a la botella de Legendario, cuando unos minutos más tarde me presentan a otra chica,

 

- Pues tu cara me suena mucho… mmm

- Ya estamos… ¿de qué?

- Pues no sé…. ¿Tu veraneas en Mazagón? ¿No? Vaya ¿Y no vives por…? ¿Y no trabajas por…? Pues no sé…

 

Voy escapándome de la mirada esa que te clavan para intentar recordar, pegándome a alguna canción que suene en la radio, para empezar a denotar que soy un tipo raro…

 

Salimos a la calle y nos presentan a otra chica, esta mira a las cuatro o cinco personas que le acaban de presentar…

 

- Pues ti no te conocía. A ti tampoco… a ti tampoco… y a ti ... (me mira) … sí que me suena tu cara…

- No, si yo ya lo sabía…

 

Sueños

¿Por qué voy a escribir estos sueños? Hay gente que los interpreta. Yo pienso que solo son fantasías de tu mente, pero son extraordinarios, porque las cosas son diferentes y más intensas que en la vida misma. Escribiéndolos, veremos, dentro de algún tiempo, si eran meras fantasías o querían decir algo.

Cruzaba Felipe II. Era la Sevilla que habrá dentro de unos veinte años. Nada tenía que ver con la que hoy conocemos. Y al terminar la calle, comenzaba a la derecha aquel edificio espectacular. Sobre arquitectura antigua de piedra gris se levantaba un inmenso edificio: La gran caramelería de moda. Era un edificio propio de un cuento, tipo película americana en blanco y negro, se elevaba unos cuatro pisos para alcanzar una enorme terraza con vistas al mar, que quedaba al lado contrario a la calle de acceso, mar salpicado de enorme piedras de hielo. En ese mirador, todo el mundo se sentaba a elegir que tomar entre las ofertas de la carta de productos de caramelo. A un extremo de la gran terraza, se abrían las puertas al mostrador del que salían los camareros con las bandejas cargadas. El edificio seguía levantándose desde ese extremo, varias plantas más, envuelto en un cielo curiosamente anaranjado.

Si optabas por pasar de largo de la caramelería, a la izquierda, se abría una plaza inmensa, lugar de congregación de turistas y lugareños a la búsqueda de ocios de domingo, llena de mesas diseminadas por las distintas cafeterías ubicadas en ella, con una gran fuente en medio. La plaza podía tener un diámetro similar al de la Plaza de España, el suelo era de color rojo despintado, y el ambiente gris. Era espectacular. Jamás había visto nada igual. Me despertaron unos turistas que preveían llegar a París en dos horas y media.

Pasé  a otro sueño, más sencillo, pero más propenso al goce. Coincidí con ella en una pequeña casa de playa, donde había congregadas varias personas. Allí conocí que tenía dos hijos. Por primera vez en mi vida, no me importó que la persona con la que pretendía flirtear viniese con premio, como dicen mis amigos cuando bromeamos. Es más, ni siquiera me importó. Fue bonito verla en ese sueño, y compartir con ella los momentos más estrechos que hasta entonces habíamos tenido. ¿Quien era? Alguien a quien justo había visto dos días antes.

Los sueños aún me llevaron a un tercer lugar, no sé si para jugarme una mala pasada, para ponerme en mi sitio, o para regalarme algo. Solo recuerdo nebulosas, cosas vagas que no soy capaz de poner en pie. Son sueños de los que solo recuerdas alguna imagen concreta que a lo largo del día aparece repentinamente en tu cabeza como un destello, y que sabes que pertenecía a ese sueño pasado y se ha escapado un segundo para aparecer en tu cabeza despierta e irse corriendo. No recuerdo nada bien, solo ese destello que se fue, según el cual, en un momento, tú estabas allí, de espaldas a mi, y giraste la cara para mirarme.

Diálogos baratos

- No entiendo porque me esquiva, bueno, sí lo entiendo, pasa de mi…

- Bueno, ya llegará otra, será que no era la tuya.

- Yo ya no tengo ganas de estar con nadie, estoy harto, paso de todo.

- Eso es porque nunca te has enamorado, el día que te pase verás...

- Tonterías, me enamoro, no me quiere ninguna, no valgo una mierda...

- Claro que sí, tú tienes muchas cosas que ofrecer.

- Y una mierda, déjate de tópicos… que fácil es hablar cuando a ti te va bien… a ver... ¿tú te enrollarías conmigo? 

- ¿Qué? … ¿Yo? Si tú y yo somos amigos…

- Contesta… ¿te acostarías conmigo?

- Seamos serios.

- O sea que no… pues déjate de pamplinas de que tengo mucho que ofrecer…

- Pero si es que estás confundiendo cosas que nada tienen que ver…

- Vale, dime ¿me consideras guapo?

- No me hagas preguntas tontas…

- Ponme una nota del 1 al 10.

- Te considero una persona que vale mucho.

- No te pregunto eso, te pregunto si soy guapo, o feo, si te pongo o no te pongo…

- ¿A mi? ¡Pero por favor!

- Es tan fácil como decir sí o no.

- Somos amigos, no voy a entrar en esas cosas.

- Solo tienes que decir si estoy bueno o soy un adefesio, nada más.

- …

- Venga, dilo… venga… ¿tú considerarías ser mi pareja si no tuvieras?

- …

- Venga, hazme el favor, no me voy a asustar, joder… que yo sé lo que soy.

- …

-Ponte en el lugar de ella, así sabré por qué pasa de mi…

- Te he dicho que tienes mucho que ofrecer. No voy a seguir con esto. Adiós.

- Adiós… Que te den…

 

- O sea que soy un adefesio… apúntalo… en la agenda, en julio de 2.003.

 

 

 

El tráfico en Sevilla

Manual sevillano de conducción (extendido por internet, no propio):

 

1) Saludar: Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su ventana y con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijoputa, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "vete a tomar por culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea "Intermitente"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:

- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).

- Toque su bocina rítmicamente.

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Consejos: Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V centenario entre las 14 y 17 horas, ni el Reina Sofia, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni Barqueta, bueno que cojones, no cojais ningun puente.

Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y ...¡FELIZ VIAJE!

¿Qué superhéroe eres?

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You are Superman

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You are mild-mannered, good, strong and you love to help others.

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