¿Adónde voy?

Bueno, ayer volví a intentarlo… y no sé que pensar… ando moviéndome entre dos orillas y tengo la sensación de que en la duda de cual es a la que me debo dirigir acabaré naufragando, más que la duda tengo la seguridad, la misma seguridad que me falta en determinados momentos... No veo otra salida y si el deseo me hace perder la objetividad será un nuevo naufragio. Mi desconfianza en los pasos que doy, y más aún, en lo que pueda venir después es bastante grande…

Cuando era jovencito nunca fui lanzado con las mujeres, más bien tímido, lo que posiblemente me privó de otro destino… eso se mezclaba con mi pensamiento un tanto bohemio en cuanto a los objetivos en la vida, y el resultado de tal combinación es que mi experiencia con las mujeres hasta los 30 años no es para presumir ni rellenar un currículo… historias que no darían nada de que hablar… hasta que el 22-02-03 conocí casualmente a un ángel que después se convirtió en mi demonio… sin duda nunca me encontré tan a gusto con alguien, y éramos tan parecidos el uno al otro, tan parecidos que es difícil volver a encontrar tal semejanza con otra persona. Me enamoré como no lo había hecho antes, luego se marchó, y decidió que no nos viéramos nunca más…

Aquello cambió mi actitud ante las mujeres, si había tenido tantos principios con ellas y cuando llegó la mujer de mi vida todo se vino abajo ¿por qué debía seguir manteniendo aquellos principios? Durante un tiempo no pude estar con nadie, pero después… fui capaz de tener la decisión y seguridad que me faltó siendo joven ¿Por qué? Porque ya no me importaba ninguna de verdad, y me daban igual las negativas, pasaba de todo… si hacía daño a alguien me justificaba en que más me habían hecho a mi y que eso me legitimaba...

Pero ha pasado el tiempo… he vivido con el recuerdo imborrable de una persona, recuerdo con el que he aprendido a convivir y de repente me he sentido solo… he sentido que ya está bien de hacer el bohemio y que me hago mayor, que no queda más remedio que intentar desvincularse del pasado… Y quise estar con alguien a quien quisiera, aunque no fuera capaz de enamorarme como aquella vez… hasta dudé de si soy capaz de estar con alguien o soy un solitario por naturaleza… y si haré desgraciada a la persona con la que esté por mi forma de ser… Entonces me puse a pensar que posiblemente era difícil ya conocer a alguien desde cero que me llenara… y que había personas a las que conocía tiempo atrás, que me gustaban, con las que solo tenía amistad o conocimiento… repasé y llegué a la conclusión de que tal como estaban las cosas, sabía cual era mi preferida, pero ignoraba si encajaríamos y lo que es más importante, si ella tenía interés en mi… perdí el contacto con ella hace casi un año por razones que no cuentan ahora… y mientras lo intento recuperar sin resultados… negativos ni positivos… otra persona que merece la pena está ahí esperando cada sábado, y no sé que espera de mi, solo que está ahí y cuando nos alejamos en el bar lleno los sábados, me busca con la mirada entre la gente… y cuando nos juntamos sonríe pero apenas somos capaces de alargar la conversación en un sitio tan poco apropiado…

 Dice una amiga que estoy buscando novia por descartes y que eso no funciona… no se trata de eso, pero no lo sé, ni siquiera sé por qué cuento estas cosas, creo que me las cuento a mi mismo para desahogarme y reflexionar… y no sé hacia cual de las dos orillas debo nadar… o si debo seguir remando… Quizá vea las cosas más claras cuando pase el estrés de los dos serios compromisos profesionales que se me vienen encima el lunes y el martes… aunque lo dudo…