Todo es susceptible de empeorar.

Cuando se te acaban las balas y estás rodeado. Y ayer fue, cuando me quedé con cara de imbécil. Como quien no quiere la cosa, pregunté sutilmente, a un amigo sobre mi camararera preferida, y me respondió que mi amor platónico tiene novio y que vive con él hace años... Ya hace un año o dos me dijo alguien que tenía pareja, pero como siempre la veía sola y nunca acompañada, pensé o quise creer que era cosa del pasado, y guardaba mis esperanzas, pero no, no solo tiene novio, además es que vive felizmente con él hace años... al recibir esa respuesta, hice como fuera algo irrelevante para mi, que solo lo pregunté por curiosidad, y para simular, suelto una broma y me rio alegremente... por fuera, interiormente me pongo la medalla de "tonto del culo de año", equiparable a la del cliente del mes de telepizza.

Y se te queda cara de gilipollas porque miras hacia atrás repasando las veces que has organizado la tarde de modo que pudieras verla un ratillo, o te comportabas de modo que pudieras intercambiar algunas palabras con ella, y en la cantidad de momentos en que te has ilusionado pensando en ella, o en los que te has desilusionado por no lograr un acercamiento cada semana que pasaba, o imaginabas ser correspondido... pero los tontos del culo nos creamos unas películas antes de preguntar lo más importante... y en el mismo momento en que yo soñaba con ella al irme a casa tras verla, ella estaba abriendo las piernas al hombre de su vida... Al final va a tener razón aquel amigo que me decía que yo terminaba las relaciones antes de empezarlas... al menos me queda el respiro de que al no haberme atrevido a invitarla a algo, he evitado el palo, aunque no he evitado el ridículo... de cada semana echándole el ojo, de lo que ella era perfectamente consciente.

A empezar otra vez de cero. Un profesional del fracaso anticipado no debería tener poblemas con ello, no, realmente no lo hay. Ayer si me acosté insultándome a mi mismo, y jodido, y preguntándome por qué siempre llega el fracaso antes de saborear la primera miel, y recontando aquellas personas de las que estuve enamorado y que por no quererme, sin haber tenido nada con ellas, tenía que eliminarlas radicalmente de mi vida para no tener que contemplar mi derrota... otras veces ni siquiera me han dado esa oportunidad, como la cabrona de Blanca.

Pero mi cuerpo está ya hecho a estas cosas, y lo asimila, no es que no joda, claro que jode, es que se soporta como un gaje más del oficio que elegimos. Y no sé por qué, eso que tanto te jode, lo asimilas como algo normal.

Y todo esto me llevó a una reflexión. Y es que siempre ando buscando a mi media naranja, treinta y tantos años largos ya, porque es el hueco que siempre me ha quedado vacío en la vida. Y a estas alturas, ando entre la aceptación de la realidad de que no existe, ni llegará, y la falsa esperanza de que en algún lugar estará, para mantenerme vivo.

Lo cierto es que ya no tengo ni con quien soñar, y esa desesperanza, es más jodida que cualquier otra cosa... así que no sé, todo es susceptible de empeorar.