Fernando Alonso

Voy a abrir un huequito en mi blog para dar ánimos a Fernando Alonso para el G.P. de Brasil, en que se juega el campeonato del mundo, y va a necesitar casi un milagro para ganarlo, pero va a necesitar casi un milagro debido a las decisiones de la FIA y a la decisión de su propio equipo de favorecer a su rival y "compañero", Hamilton. Eso sí, ha demostrado quien es el mejor piloto del mundo, y que aún teniendo que luchar contra la FIA, su equipo y medio mundo del circuito, ha llegado al último gran premio con opciones, por ello me conformaría con que en Brasil demostrase una vez más quien es el mejor del mundo, aunque pierda el campeonato, porque moralmente lo habrá ganado... pero será difícil, porque saldrá con un coche "puteado" por su propio equipo, que el pasado fin de semana le llenó demasiado las ruedas aposta...

En este país solemos tachar de antipáticas a las personas que no son dicharacheras y divertidas, lo que engloba a tímidos, serios, responsables... como si fueran malas personas... Alonso es un chico introvertido, pero con las ideas muy claras, muy trabajador, lógicamente tendrá defectos como todo el mundo, pero sobre todo es un tipo muy centrado, y con los pies en el suelo... lo cual no significa que tenga que ser humilde, aunque tampoco es arrogante... sin embargo, parece que todo el mundo critica a Alonso su forma de ser, incluso el dueño de la Fórmula 1 lo hace, porque al fin y al cabo la Fórmula 1 es un espectáculo, y venden más los pilotos que dan espectáculo fuera de la pista también... los divertidos, como Schumacher... no los serios y responsables, profesionales, como Alonso... hoy Niki Lauda ha dicho que pegar a Alonso también es un deporte... pienso que hay mucha envidia... en cambio, a un niñato arrogante como Hamilton, que debe el estar donde está a haber copiado a Alonso todo lo que éste ha hecho durante el año... resulta que cae bien incluso a los españoles... cosas veredes amigo Sancho...

Animo, Fernando, vamos a ganar, y cuando ganes, ni siquiera te acuerdes de todos los que te han hecho sufrir este año...

Si supieras...

A veces hago cosas, por impulsos sentimentales, que no debería hacer... y vuelves a pelear por algo cuando ya sabes que está todo perdido...  has luchado en la batalla y has sido derrotado, has sufrido y te sientes abatido, triste... eres consciente de que deberías rendirte y resignarte, olvidar, alejarte del lugar para tratar de curar tus heridas a salvo y recuperar fuerzas para una nueva guerra en el futuro... te vas marchando pero entonces vuelves la vista atrás, y en ese momento, al sentir cuánto querías aquello de lo que estás viéndote obligado a desistir, la maldita esperanza te hace pensar que quizá no estaba todo tan perdido, que quizá habías sobrevalorado a los rivales, y tus opciones aún puedan estar vivas donde nadie había visto, y te niegas a entregar tu espada, vas a seguir hasta el final por aquello en lo que crees... entonces en un arrebato vuelves a la carga, levantas el arma, por un momento crees que saldrás triunfador, pero entonces, te atraviesa el frío acero del rival, mientras alguién se ríe a tu lado, y te traiciona la persona por la que peleabas... y chocas de bruces con la cruel realidad, y entonces quedas ahí, mirándola, derrotado, estupefacto y sintiendo el dolor recorriendo tus carnes y tu alma... rabia, dolor e impotencia que dije un día... habías vuelto a una batalla en que ya habías sido vencido, y por ello, has sido humillado y malherido... ¡idiota! ¿es que no fuiste capaz de verlo? ¡estaba delante de tus ojos! ... Lo siento, soy basura.. lo siento... pero lo quería con todas mis fuerzas... no fui listo... no valgo nada... no importa, levántate... ¿Crees que podré levantarme? ¿Sabes cuántas heridas lleva esta corazón arrastradas? ¿Sabes cuántas lágrimas derramadas con cada golpe?... Hoy volví a una batalla perdida... volví a herirme... Remedios...

¿Donde estás?

Después de aquel invierno traté de encontrarte en los cafés del puerto... (Quique González)

 Después de este verano, intentaré encontrarte en los cafés del centro ... (Corazón de segunda mano).

Una ilusión

La vida es injusta. ¿Cuántas veces habéis escuchado esta frase? Yo me la he repetido hoy. Me han hablado de una chica que padece el mal de Addison, no sabría explicarlo, pero es algo así como que tu propio sistema inmunitario ataca a tus hormonas, tiene que estar sometida a tratamiento con corticoides de por vida... pues bien, no me parece justo que alguien tenga que vivir con ese obstáculo en su caminar diario y otras personas estén completamente sanas... no me parece justo que haya personas que padezcan enfermedades que limitan su vida y otras no sepan ni qué es eso... no me parece justo que haya gente que tenga todo tan fácil y regalado en su vida y otra que ni luchando puede aproximarse a lo que a otros les viene dado... no me parece justo que haya gente tan físicamente atractiva que consigue a la persona que se propone apenas sin esfuwerzo y quien realmente la ama, por no serlo, y peleando y sufriendo por ella, quede apartado de su vida como un apestado... es injusto que cuando a alguien todo le va bien ignore por completo a aquél al que le va mal... y lo que menos justo me parece es que las personas que están en la posición privilegiada den por hecho que ellos están ahí porque son mejores que los que están abajo. Por eso desearía que un día se cambiasen las tornas, y el de arriba estuviese abajo, y el de abajo arriba, sería una justa lección, una bonita experiencia, y una entretenida función...

Es domingo...

Y el deseo no se cumplió... no puedo evitar esbozar ante ello una sonrisa burlona, como diciendo, no importa, era previsible, no imaginabas otra cosa... aunque en el fondo sí que importa, importa porque el tiempo pasa, sigo estando desorientado, y la única brújula que existe se me perdió una noche del mes de julio en la puerta de la Fábrica de Tabacos...

 

Paciencia...

Son las 17:00 horas, ando esperando a ver si se levanta J para quedar para salir de copillas... un picalagartos, un bestiario.... anoche fue el cumpleaños de Willy, enorme grupo de gente que nos juntamos, hasta los amigos casados, y todos acabamos disgregados y sin pasar una noche muy especial, me escapé a Bestiario con Maq, estuve un rato con M. J.... no acabo de tener claro lo de esta chica... bueno, paciencia, demos tiempo mientras escribo a que el Sr. Jj despierte de su enorme sueño, y cuento cualquier tontería mientras... o pido un deseo para esta tarde... cierro los ojos y ya lo he pedido!después de pedirlo me he quedado dudando... debo pedir un deseo absolutamente imposible cuya realización es quimérica o debo pedir algo que creo que desearía un poco menos pero que es más factible que pudiera ocurrir dentro de la dificultad? Ni yo sé que es lo que quiero... pero voy a optar por el absolutamente imposible...

Adiós Ducados

Está a punto de terminar este día y no he probado aún un cigarro, no imagináis como echo de menos sentarme ahora junto a la ventana a contemplar la calle vacía de noche mientras fumo un cigarro, como he hecho desde los 15 años a los 35 que ahora tengo, una noche tras otra, en verano con un calor abrasador dejando que se fuera el aire frío del aparato por la ventana o en otoño o invierno, cayendo un chaparrón o poniéndome un guante para que la mano no se me quedara congelada con el frío. Algún vecino me preguntó por qué fumaba en la ventana... no les contestaba que era mi momento del día para pensar, mirando a la oscuridad chasqueando el pitillo... No lo niego, el tabaco ha sido mi compañero y mejor amigo durante muchos años, no sé como voy a vivir sin él, sin que me acompañe sentado en un café, sin su sabor paseando al salir del trabajo cuando la gente vuelve a casa, sin sentir el paquete en el bolsillo de la camisa o el mechero en el del pantalón, sin poder ofrecerme su compañía sentado relajadamente bajo un árbol en el campo, imagino multitud de situaciones en que lo necesitaría... pero últimamente los arreos que el humo del tabaco me daba en los latidos del corazón me decidieron a dejarlo, y procuro pensar en aquellas cosas que van a ir a mejor, la sensación de sentirte sano y fuerte, es quizá el mayor estímulo... mañana es el cumpleaños de Willy... habrá copas... espero ser suficientemente fuerte, deseame suerte lector inexistente.

Desearía...

Hoy venía pensando qué haría si me quedaran tan solo unas semanas de vida... debería intentar cerrar los ojos y saber qué querría hacer en ese momento. Lo cierto es que no se me ocurrieron muchas cosas, la más importante pasar tiempo con la gente que quiero, especialmente mi familia, sentí de veras querer hacer eso, pensé que si esas cosas eran tan importantes debíamos hacer un esfuerzo por hacerlas ahora y no cuando no sea posible... pero la cosa que quería hacer con más fuerza si me quedaran pocas semanas de vida, sería llamar a un número de teléfono que hace tiempo que no marco y decir "no cuelgues, te lo ruego, prometo que es la única vez que te llamo, que no pretendo entrar en tu vida ni influirla de ningún modo, que quiero que siga yendo por el camino que tienes marcado, y que no quiero saberlo, pero me queda poco tiempo, no pienses que estoy loco, aunque quizá lo esté, pero necesito con toda mi alma decirte que te quiero, de una manera que nunca entenderás... y si me dejases durante el resto de mis días llamarte para escuchar tu voz cuando me sienta regular... no, perdona, solo decirte que te quiero, y si otro día te lo vuelvo a decir, perdóname porque estoy loco... " , después uno se pregunta como se puede querer tanto a alguien que nos ha tratado mal y no quiere saber de nosotros... pisa la realidad y se da cuenta de que nunca hará esa llamada. Buenas noches.

Martes

Hoy al entrar en casa por la tarde, estaban las ventanas abiertas, y corría un aire agradable, creo que es, a pesar de haber hecho hoy treinta y tantos grados en Sevilla, la primera señal de que el otoño está a punto de caer, y me siento feliz por ello... Mañana tengo una prueba personal, no me deseéis suerte, pues no creo en la suerte, en este caso la superaré con voluntad y firmeza.

Picalagarto.

Mi resaca ha sido hoy más o menos llevadera, apenas me dio molestias. Me siento orgulloso de no haber fumado en todo el día, y tampoco me ha costado mucho. Algún dejaré escrita mi fórmula para dejar de fumar tras veinte años, basada solo en voluntad.

Hoy quería pensar y escribir solo sobre algo agradable, no divertido, solo agradable, y me vino la idea... Picalagarto o Picalagartos, un bar de Sevilla que me gusta, y dentro de el, especialmente, una de las chicas que trabaja en la barra. Estoy tranquilo de que no me voy a delatar porque lea esto, pues todavía no ha entrado otro ser viviente distinto a mi en este blog.

Me gusta ir a Picalagarto con los amigos los sábados después de comer a tomar un café o unas copas antes de seguir la ronda por otros bares o pubs. Es un bar con un aspecto antiguo, donde tienes juegos y prensa para compaginar con el café o la copa, un ambiente que me encanta, un poco bohemio, es un clásico de Sevilla de los que quedan pocos, pues los bares de copas suelen tener otras tendencias, dejando a un lado la sencillez para optar por el artificio y la subida de precio. Tampoco sé describirlo bien, así que me quedaré simplemente con que es un sitio donde me encuentro a gusto.

En ese bar hay una chica en la barra que me encanta, no es una chica espectacular sino sencilla, agradable. Suelo sentarme de modo que sin gran esfuerzo corporal pueda en algún momento, alguna vez, verla pasar por la barra mientras trabaja, sin ser descarado claro, pues eso sería desagradable. La llamamos "novia de todos" porque a todos nos gusta, aunque yo la vi primero... pero es solo como un amor platónico, alguien de quien no sabes si tiene pareja, ni importa, a quien no vas a acercarte nunca a pedirle que se tome algo contigo, porque no es circunstancialmente correcto ni creo que quisiera, simple y llanamente te conformas con que siempre que vas a tomar una copa a ese lugar puedas verla detrás de la barra para ayudar a alegrarte la tarde.

Ayer volví a ese bar, y no sé por qué, pero huir de las terrazas de verano, y volver a tomar una copa en Picalagarto, servida por esa chica, me ha devuelto la alegría del invierno. ¿No he dicho antes que me gusta más el invierno que el verano?

 

Blanca

¿Habéis leído esa parte del blog que se llama “acerca de”? Allí se me ocurrió contar la razón del título del blog, y hablé de una persona de la que me enamoré… Hace cuatro años y tres meses aproximadamente que no he vuelto a ver ni a saber absolutamente nada de esa persona. Sin embargo, a pesar del tiempo transcurrido sigo soñando con ella con mucha frecuencia. Normalmente se trata de sueños desagradables, en los que ella huye de mi y yo me consumo en dolor. Pero esta noche fue distinto, soñé que ella volvía a aparecer un día, porque había quedado con algún amigo común, todo era distinto, como si nunca hubiera fallado nada, nos besábamos y desde ese momento había una conexión inexplicable entre los dos, éramos uno solo... No importa tanto como se desarrollaron los hechos en el sueño, porque tampoco soy capaz de recordar y retener todos los detalles, y aunque me pongo a intentarlo, no lo logro... Lo único importante es que durante una noche, durante mi sueño, he sido inmensamente feliz porque estuve con ella, porque pude ser algo de ella, y hacer lo que podía por ella, y porque ella sentía lo mismo por mi, y eso me ha hecho levantarme feliz, del mismo modo que me levanto apesadumbrado cuando sueño que ella me repudia... hoy me he levantado feliz, y sin embargo, tengo ese dolor por dentro, que se llama ganas de llorar. Pero yo no lloro, solo he llorado una vez en mi vida, hace más de cuatro años: el día que supe que ella no quería estar conmigo. Hoy quiero guardarme este sueño para recordarlo siempre, porque es lo único que tengo de ella.

Un día normal.

Hoy fue un día normal. Una vez me enseñaron que de cada cosa rutinaria debías hacer una cosa grande, tenías que disfrutar de cada cosa pequeña, abrir una puerta, untar mantequilla en el pan, leer un periódico... y de ese modo serías siempre completamente feliz. Pero eso se rompe cuando un día miras al cielo y te vuelves ambicioso, porque quieres hacer cosas grandes de las cosas grandes... yo he vuelto a bajar al suelo, y trato de hacer un esfuerzo cada mañana, cada tarde, y cada noche para disfrutar cada minuto como un regalo, y dejar atrás los miedos, angustias y circunstancias que han hecho que los últimos cuatro años sean un camino por el desierto, por echar de menos lo que no tengo ni puedo tener. Por eso, cuando el día ha sido normal, debería ser completamente feliz.

Hola

Me hacía ilusión tener un blog. Posiblemente yo no entienda por blog lo mismo que la mayoría de la gente. Un día vi que una persona escribía en un espacio de estos una serie de experiencias personales, y me llamó la atención, generándome ganas de hacer lo mismo, de contar experiencias, por absurdas que fueran, pero mías, al alma misericorde que quisiera leerlas, y en eso estoy, aunque los demás blogs que haya visto hablen sobre temas concretos, temas que pueden atraer la atención de determinadas personas afines a esa materia, esto solo va a ser una colección de impresiones personales, sin pretender atraer la atención de nadie. Y primero deberé aprender a usarlo..