Corazon de segunda mano

Hoy era el día, habiendo dormido lo suficiente después del desmadre de ayer, y con el corazón inquieto, le puse un mensaje por si le apetecía quedar esta tarde, sin saber qué me diría porque anoche no me hizo casi caso. ¡Bingo! Ha dicho que sí…

La camisa de cuadros celeste que me sienta bien… el chaleco de marca cogido del cajón de un hermano, el mejor perfume, Dolce Gabbana Light Blue a raudales, los dientes bien cepillados, enjuague bucal…. Pedazo de reloj prestado, no hay que escatimar esfuerzos…

Como dice mi amigo, nunca dejes pasar tres citas sin besarla, porque te convertirás en su amigo, y esta es la tercera, tengo que lanzarme sí o sí, las dos primeras veces me corté, no fui lo suficientemente lanzado, de hoy no puede pasar.

La llevo a un tetería super original, a la que me llevó mi última pareja, dos horas de animada charla, una tetera entre los dos, roces nada inocentes… no es el lugar adecuado, me digo… damos un paseo? Vale, no quiere sentarse en el banco de la plaza, quiere un bar, vale, éste está bien, tiene unos sillones cómodos, vaya, está cerrado, pues al pub irlandés. Un tónica para mi, mi estómago no admite más alcohol del que ingerí anoche.

Ese era el momento, le cojo la mano, todo estaba a punto, estábamos super pegados, las caras separadas diez centímetros, empiezo a hablar y no acertaba con las palabras adecuadas, mucha torpeza…. Así que mejor paso a los hechos, acerco los labios a los suyos y no responde ¿Qué pasa? Que te voy a besar. Hace entonces un gesto con la cara de no, eso no. Pero ¿qué pasa? Somos amigos ¿Qué? Pero si llevamos tres citas, ¿quedas así con todos tus amigos? Has venido de 30 kilómetros a verme y solos somos amigos ¿Cago en tó!

Que le gusto un poquito, pero de momento amigos, que ya veremos, de momento no.. Espera, esa canción me suena, ya la he escuchado otras veces, o sea, que pasas de mi, dilo y ya está. Se incomoda ante mi vehemencia. Vámonos le digo, no me dice, no tengo prisa. ¿Me estás tomando el pelo? Quieres restregarme mi fracaso? Vuelvo a poner mi sonrisa educada, a ser agradable, a no dar importancia a lo que sí la ha tenido, bromeo “en realidad paso de ti, con la de mujeres que hay en el mundo”, y mientras pienso “cada vez que siento algo por alguien, me da calabazas” Y probablemente me lo merezco.

Suenan las trompetas, y aparecen dos azafatas a dar el premio al tío más torpe de la humanidad para declararse y besar a una chica, gracias, gracias, no seré humilde, no hay quien se lo merezca como yo. Pero ¿para qué coño queda una tía con un tío tres veces si luego pasa de él? Nunca entenderé a las mujeres… Puta mierda.

Ahora no me quito de la cabeza mis labios a un centímetro de los suyos, y como baja la mirada, se pone seria y dice no, Lo tengo grabado en la cabeza, ese momento. Y solo pienso cómo la he cagado.

Sí, he vuelto, soy el de siempre, el pringao, aunque alguna vez me haya creído otra cosa.

El viernes es mi cumpleaños, el que tanto prometía, y así estamos, no hay para celebraciones, aquí escuchando a Leiva, aunque sea un rato.

http://www.youtube.com/watch?v=uiCBEjUtWMc

Hay una luz intensa al final del tunel, y me dejo guiar por su origen, camino en pos de ella, en su búsqueda. Tras diversos avatares, parece que vas a tocar su brillo con la yema de tus dedos, que te vas a inundar de ella, pero justo en ese preciso instante, se deshace y se hace tenue, volviendo a alejarse. Tratas de correr tras ella desesperado, sin darte cuenta de que no está a tu alcance, y acaba perdiéndose en la oscuridad.

Entonces permaneces sentado con la cabeza entre las manos, lamentándote de tu desgracia, y notas que algún filo de claridad se cuela otra vez entre tus dedos: es ella otra vez, llamándote desde el final del tunel. Desconfiado te levantas, y comienzas a andar tímidamente. A medida que te acercas a ella y no se va, vuelves confiar y lanzarte a la carrera, sin saber que otra vez se escurrirá de tus manos cuando logres estar junto a ella, como si fuera una carcajada burlona.

Puede repetirse tantas veces como quieras, siempre acabará en una carcajada altiva al verte de rodillas fracasado, frustrado y desesperado. Siempre acabará así. Siempre se extinguirá, porque no te pertenece.

No me dejo caer últimamente mucho por aquí... no es que no tenga cosas que contar, porque en realidad nunca las tengo, lo que hago es más bien reflexionar, sino por pereza por escribir. Pues sí, aunque suene extraño que a una persona a la que le gusta escribir, sienta pereza para hacerlo, creo que es lo que me pasa. 

¿Y cuál es el motivo? Imagino que me he metido en una dinámica complicada y eso me provoca ese alejamiento del recogimiento en la escritura. Lo cierto es que creo que con el tiempo, con los avatares de la vida, y con las experiencias vividas que empujan, he ido alejándome de la forma idealista y soñadora de ver la vida, que te permite abrir la puerta a la inspiración para crear lo que sea, y aferrándome a una vida materialista y mundana, que solo permite la búsqueda de los placeres terrenales.

Y aunque a veces me sale la vena de esa vida que he escondido y medio sepultado, apenas sale me doy cuenta de los escasos resultados prácticos que comporta en la sociedad en la que vivimos, y tan pronto la escondo y vuelvo al practicismo mundano, las acciones vuelven a subir en bolsa.

Es triste, pero es así. Lo malo es que puede que el resultado al final del camino sea aún peor. 

El sábado necesitaba salir a tomar una copa, y aunque ningún amigo quería salir, logré convencer a uno para que me acompañara un rato. Sin embargo, tuvo que irse pronto porque trabajaba al día siguiente. Entonces, opté por quedarme solo a terminar mi cerveza en la terraza en que estábamos, Puerto de Cuba, mientras daba una vuelta observando al personal. 

La verdad es que no me importa quedarme solo, sigo estando bien, lo que me incomoda es encontrarte a alguien que te salude y piense a la vez "vaya tipo raro, tomando una copa solo"

Mientras daba ese paseo, vi de repente a unos metros la cara más bonita en muchas galaxias a la redonda: Luz. Me quedé mirándola mientras caminaba hacia donde ella estaba, como si me dirigiera hacia allí por casualidad, como si realmente no la hubiese visto y fuese a pasar a su lado por azar, aunque en ese corto trayecto no sabía si me atrevería a saludarla o no, pero deseaba pasar un rato con ella. Entonces ella me miró, me siguió mirando... y fue el momento que aproveché para lanzarme a degüello e inicar una conversación.

Estaba igual de guapa que siempre, y es que cuando hablo con ella, me quedo mirándola y podría quedarme así horas... solo mirándola. Estaba más delgada. Nunca me fijo en la ropa de las mujeres, pero en este caso, llevaba un vestido azul, de tela fina, con minifalda que dejaba a la vista unas piernas preciosas, y tacones, muy sexy... Nada que ver con aquella chica que me llevó en su Opel Corsa, hace seis o siete años, que aunque igual de guapa, no era tan finita, vestía pantalones, sus gafitas de intelectual y trabajaba de telefonista para Amena. Aunque ahora resulta más atractiva para los chacales carroñeros de la noche, a mi igual me gustaba en su estilo de antes, pues fue con ese estilo con el que me quedé prendado de ella a primera vista.

Lo cierto es que apenas hablé con ella cinco minutos y me despedí, ante la idea, no sé por qué, de que quizá estaba conmigo por cortesía, y pudiera tener otras compañías más interesantes esperándola.

He estado rebuscando en este anticuado blog, cuando fue la últíma y única vez que escribí algo sobre Luz... y me he quedado estupefacto: el 22-10-08... ¡hace ya como tres años que llevo esperando compartir un rato con ella! ¡Dios cómo pasa el tiempo! ¡Y yo en el mismo sitio!

No voy a repetir pues la historia de como la conocí, o mis temores de que siempre estuvo más interesada por mis amigos guaperas que por mi, o que en el fondo es otro amor platónico inalcanzable... Pero si no fuera por ese pequeño detalle, podría enamorarme de ella... o quizá ya lo esté, a la par que resignado.

Pero desde el sábado, no sale de mi cabeza, y lo cierto es que me gusta pensar en ella. Aunque soy consciente de que posiblemente no la volveré a ver en mucho tiempo, y que quizá perdí la oportunidad de haber hecho algo más, pero... no quise ser pesado. Ahora la he estado buscando por facebook sin resultado. Pagaría el restaurante más caro si tuviera tan solo la oportunidad de invitarla a cenar, de que pasara dos o tres horas seguidas conmigo.

Dentro de un par de años, quizá vuelva a encontrármela, y entonces escribiré la tercera parte de Luz.

El pasado sábado estuve tomando un par de copas en Picalagartos, y posteriormente, caminaba por la calle "2 de mayo", dirección a al Paseo Colón, cuando escuché una música que era inconfundiblemente de Carlos Chaouen. Al princpio pensé que sería una radio a toda pastilla en alguna casa, aunque no es un fenómeno de masas, pero rápidamente me percaté de que ese sonido era directo. Entonces me paré en medio de la calle, y dirigí mi mirada hacia todos lados sin descubrir de dónde provenía la música. Entonces un amigo me señaló hacia una azotea, y he ahí la sorpresa, al ver en esa azotea la espalda de alguien que tocaba la guitarra entre altavoces, para un grupo de gente, y que por la voz y la melena recogida en la coleta a la espalda, no dejaba lugar a dudas que era Carlos Chaouen. Ya después confirmé que para esa fecha daba un concierto en Sevilla.

Mira que es grande el mundo, como para ir andando por la calle y encontrarte tocando a uno de tus músicos preferidos...

Si sigo con la misma suerte, otro día igual me tropiezo en el Arco del Postigo con Sienna Miller... (broma)

Ya hemos llegado esta semana a los 35 grados a la sombra, y aún no hemos tocado techo... Ya está aquí el verano otra vez, y qué rápido se ha pasado el año, no me di ni cuenta.

Y como todos los años, vacaciones. Y lo cierto es que no solo no sé que haré, sino que ni siquiera sé que me gustaría o apetecería hacer. Como todos los años.

Y ahí ando, haciendo movimientos esquivos al amigo al que le dije que iría con él a Edimburgo, porque me da pereza el planteamiento del viaje, y movimientos giratorios respecto al que se le ha metido en la cabeza tirarse en la arena de Zahara medio verano.

La gente no entiende que no me guste viajar. Y es que después de todo el año corriendo, trabajando, estresando... lo que me más me llama es quedarme quieto donde estoy, sin prisa, sin tener que ir a ningún lugar, que me sobre el tiempo.

Pues sí, hoy ha sido el aniversario de mi nacimiento. Y que voy a decir... ¡Que con facebook y las alertas de móvil ya no hay quien pase desapercibido!

He de reconocer que aunque suelo decir que no necesito felicitaciones, y presumo de pasar de ellas, siempre te alegra cada una de las que te llega, cada una en sí misma, porque supone que alguien, o estaba pensando en ti, o al menos se ha tomado un segundo para escribirte cuando le ha sonado la alerta.

Y bueno, debe ser muchos años, porque casi todas las personas que me han felicitado se han equivocado de edad... aunque también me han  preguntado cual es mi secreto para conservarme tan joven...  

Pues nada, a aprovechar la nueva edad, que cuando te acostumbras a ella toca de nuevo cambiar...

PD Cuando escribía estas líneas, me he enterado de la gravedad del terremoto de esta tarde en Lorca, sabía que había habido un terremoto pero pensaba que había sido liviano. Y cuando lo he visto, se me han quitado las ganas de seguir escribiendo tonterías. Desde aquí mi pésame a las familias de las víctimas, y le pido a Dios, y le deseo a todos los murcianos, que puedan pasar una noche tranquila, y puedan volver a la normalidad cuanto antes. Mi abrazo para toda Murcia. 

Hoy no es un buen día. Realmente siempre que me siento a escribir aquí es porque no ha sido un buen día.

Debería tener la moral alta, porque las cosas en general me van bien, tengo una familia estupenda, salud, un buen trabajo, no me falta el dinero, y bueno, ayer en mi recorrido de bares, más de una pretendienta... pero todo se rompió con un sueño esta noche.

Creo que es imposible contar un sueño. Ya de por sí es imposible contar un sentimiento, pero si ese sentimiento lo has experimentado en un sueño, en que parecen desarrollarse con aún mayor intensidad, quizá porque nos desprendemos del elemento racional, aun resulta más utópico conseguir transmitirlo.

Ha sido uno de esos ya habituales sueños en los que ella vuelve, pero esta vez fue más bonito que nunca. Recuerdo que sus labios me buscaron tímidamente y se encontraron con los míos, y que nos dejamos llevar por un beso, el beso más bonito que jamás hubiera podido vivir. En ese momento, lo olvidé todo, lo perdoné todo, el resto del mundo ya no imortaba, y todo el pasado había sido compensado por ese instante. Es imposible contarlo, solo sé que me hubiera gustado quedarme allí para siempre, que el cielo debe ser algo muy parecido a ese momento. Cuando separé mis labios de los suyos, solo dije "no diré nada para no estropearlo esta vez..."

Pero no tardé mucho en darme cuenta de que estaba fuera de la realidad. ese momento es una putada. Es como volverte a poner en el infierno después de haber subido al cielo, como si después de haber sufrido para pasar un obstáculo, y completamente fatigado, te lo vuelven a poner delante y sabes que ya no serás capaz de lograrlo.

Movido por la desazón, me adentré esta tarde en su facebook, donde sigue teniendo las fotos en abierto, lo que me permite hacerme una idea de como le van las cosas. Había colocado una foto en la que aparecía un grupo grande de gente, divirtiéndose en torno a una mesa en que había alguna cerveza y tapas... y entonces vi que ella aparecía junto a un chico, bien parecido, y que parecían tener los brazos enganchados. Quise pensar que como estaba hecha de lejos, quizá no era ella, que quizá por la oscuridad parecían cogidos y no era así... pero era ella, y estaba pegada a él.

Ella ya destrozó mi corazón hace mucho tiempo, ocho años ya, pero ¿Sabes lo que es sentir como se te rompe la última y diminuta esperanza? Y aunque sea diminuta duele como si fuera infinita. Como decía Andrés ¿Sabes lo que es tener el corazón roto? ¿Sabes lo que es que se te rompa el sueño que la noche antes te subió al cielo? Hace tiempo que comprendí que nadie va a entender lo que yo siento. 

¡Vaya! Hace ya unas semanas que no sé de ti.Rectifico, hace ya unas semanas que no te veo. Son ya varias las ocasiones en que no te encuentro tras la barra al levantar la mirada desde el fondo de mi copa... buscando las fotos, los cuadros o el reloj de la pared. Espero que la ley anti-tabaco no te haya llevado lejos...

Precisamente al salir a fumar un cigarro a la puerta, encontré a tu compañera sentada, fumando, sobre la mesa de mármol de hilar, y a punto estuve de preguntarle por ti, por el motivo por el que durante varias tardes de sábado habías estado ausente, pero... siempre me dejo llevar por el no preguntar cosas que están fuera de lugar, por que cualquiera diría que a mi que me importa... y más cuando es amiga de tu pareja...

Pero lo cierto es que me importa y mucho, porque no es lo mismo cuando no te encuentro al levantar la cabeza desde el fondo de mi copa, cuando te busco a ti con la mirada. Vuelve pronto Paula. 

He celebrado el día de San Valentín, enterándome que una ex novia y una ex pretendida, se han casado y tenido un crío cada una... parece que se hubiera conjurado el azar para darme la noticia en un día que va precisamente sobre parejas. Como para recordarme que aunque yo repita constantemente que mi situación personal es la que yo he elegido, tal vez la verdad es que quizá sea a la que me he visto compelido por la circunstancias.

No es que me duela ni me moleste que tengan novio, amante, críos u ojeras de no dormir, más bien me trae al viento, pero es que tengo la sensación de que todo el mundo avanza y yo sigo siempre parado en el mismo sitio, como si se pasara la vida sin hacer nada especial. Aunque no sé si lo bueno es estarase quieto o avanzar, que a los que avanzan igual les sobreviene la tormenta ¿no?

Pero bueno, es que sigo siendo un hombre a la búsqueda de algo y no sé qué es ese algo. Así que hoy he recuperado esa vieja canción de Nacho Vegas, "El hombre que casi conocio a..", porque quizá hoy me siento un poco más Michi Panero.