Aprovecho hoy para imaginar un 2008 en que todo sea bueno. Con que todo sea igual el año ue viene sería suficiente... Feliz año nuevo para todos... y ahora que estoy solo, aprovecho para deseármelo también a mi mismo... desde este recoveco del mundo... a todas las personas que ahora pasan por mi cabeza... a ti... a los que lean esto... y a todos los demás... Feliz 2008...
Reconozco no tener hoy la mejor predisposición para afrontar con ilusión la entrada de año, aunque imagino que cuando haya salido y me haya bebido un par de copas se me habrá pasado el mal humor.
No fui a trabajar esta tarde, y mientras dormía la siesta, me despertaron unos cohetes que celebraban el día en el que estamos, entonces me vinieron a la cabeza las fiestas de fin de año, llenas de confetis, matasuegras, ridículos gorros, y gente que con una sonrisa desea feliz año nuevo a los demás tal como si fueran las personas más dichosas del mundo o les hubiera pasado algo extraordinario… ¿se siente todo el mundo así? ¿por qué hay que comportarse de ese modo? ¿No es más congruente no establecer una ruptura entre tu interior y tu exterior? ¿Por qué disociarlo? Por eso no tenía ganas este año de ir a fiestas ni historias, sino de quedarme en casa tranquilamente, y aunque lo he intentado, al final no me va a quedar más remedio que salir, porque un amigo, sin mi consentimiento, me ha comprado una entrada para una fiesta VIP, fiesta a la que vas por invitación y encima pagas una pasta, aunque en este caso mi amigo dice que invita… estará mal decir que no voy después de haberse gastado casi el importe de un sueldo de una persona normal para invitar a los amigos… pero malditas ganas tengo… Ya preparé de todos modos mi pequeña locura de hoy para sentirme vivo... y tener una pequeña ilusión...
Y es que fin de año debería ser una fecha en que pudieras cenar y tomar una copa con las personas con las que deseas estar, y aunque es cierto, que voy a cenar con mi familia, y voy a estar con mis amigos, por lo que debería sentirme afortunado, siento que me falta algo, o lo sé a ciencia cierta, y no quiero acabar en una fiesta borracho, y volver a casa cuando no sabes si alumbran las farolas o los guiños del sol, como hacía antes, mientras te lamentas y canturreas algo así;
http://www.youtube.com/watch?v=x33a1Qt2Z3E
Y eso que a veces es tan poco lo que necesitamos para ser felices… y tan difícil al mismo tiempo… un pequeño sueño que se pide cuando tocan las doce campanadas… y que año tras año se pudre de tanto usarlo sin sacarlo de la caja… y los labios de nombrarlo se secan… hasta que al final, aceptas resignado el juguete no original, aquel que es una copia del que se agotó en las tiendas… de verdad, no sé que deseo pediré hoy, porque si pido lo que quiero será inútil, si pido algo práctico me sentiré triste, si no pido nada quizá desaproveche la ocasión… y por eso, he decidido que no pediré nada para mi, sino para otras personas… que las personas que quiero sean felices.
Ha pasado la nochebuena... ya han pasado las felicitaciones, las esperadas y las inesperadas, todas se agradecen de veras, tú también has felicitado a quien debías y a quien querías de corazón... también han faltado las felicitaciones que hubieras anhelado... y tú has omitido otras por dignidad y honor... te has ilusionado y decepcionado, han pasado cosas curiosas... ya ha pasado la cena y el brindis... para algunos ha nacido el niño Jesús... ha pasado la fiesta familiar, con risas, alegría y felicidad no suficientemente valorada... y llega el momento de sentarse y pensar, y entonces, en esa paz y soledad, piensas que al fin y al cabo, a quien quieres realmente felicitar, es a todos aquellos a los que hoy les haya faltado algo... y a los que son felices sin saber que les ha faltado algo... Feliz Navidad.
Día 18-12-07. Las nuevas tecnologías son traicioneras. Pretendí salir y aquello se disparó, no sabía a que tecla había que darle para detener aquel desastre, y solo atinaba a pulsarlas todas a la vez desesperadamente, hasta que cesó. Me sentí mal. No te he llamado. Escribo esto porque quiero que conste que fue una equivocación, que no soy un imbécil. Por si algún día hace falta demostrar mi inocencia y para que el día que lo leas sepas lo que realmente ocurrió... Y Feliz Navidad..
Estuve leyendo el blog de una persona desconocida, para evitar suspicacias diré que se hacía llamar athena, y me llamaron dos cosas la atención, una de ellas era que sus artículos respondían a ideas brillantes y originales, lo que los hacía interesantes, y la otra, fue la que me causó alarma, aquella persona exponía sus sentimientos y sus movimientos diarios, incluidas aventuras encamadas, con tal lujo de detalles, que me pareció una exhibicionista de sus sentimientos.
Los blogs responden a multitud de ideas, pero una muy frecuente es utilizarlos como diarios… sin embargo los diarios eran algo que se escribía en un cuaderno o libro y que solo su autor leía, con objeto de ir dejando grabada su existencia, incluso que una tercera persona leyera el diario ajeno era algo que estaba mal visto, hasta demonizado “¿¡No habrá leído el diario de…!? Una vez leí un diario ajeno y aún me arrepiento… lo más parecido que he escrito a un diario, fue una serie de hojas en que durante unos días fui anotando los sueños que tenía cada noche, dada la extraordinaria facilidad que tenía para soñar sin descanso cosas increíbles… y lo dejé…
Me pregunté, si ahora que yo escribía un blog contando algunas cosas personales, me había convertido en un exhibicionista de los sentimientos, como aquella chica, y eso me preocupó. Después de un rato pensando descubrí que no lo era, al pensar los motivos que me llevaban a hacerlo… y eran tres: primero; una forma de volver a mi afición frustrada a la escritura, segunda; una forma de desahogo para lo cual era importante que no leyese el blog nadie conocido, y tercera; por un motivo personal que por ahora debe quedar para mi, y que algún día, espero, pueda llegar a realizar…
Debería escribir algo sobre este genio... y lo haré... pero de momento decir que el 18 de diciembre nos regala un concierto en Sevilla... una vez salido de un largo tiempo de estar apartado de los circuitos habituales... no solo un gran músico, sus letras están llenas de grandes citas, entre otras cosas... hoy me quedo con la de "Tú querías oir cosas que nunca te dije... ni pienso decir, están de otra forma en cada silencio... en cada muerte que sustento por ti" o "no hay mejor modo de no deber nada que dando todo lo que haya que dar"... "Prometer es empeñar el fututo, desear es no vivir el presente, olvidar es despreciar el pasado... y vivir es contestar lo de siempre..."
Te paras a pensar, y adviertes que estás reconsiderando lo que ya habías decidido horas antes… ¿Por qué? Si ya estaba cerrado… Porque te ha sorprendido un nuevo argumento que antes no habías considerado o… porque meditas que lo que antes resolviste de manera tan directa y valiente no es algo sobre lo que se pueda concluir tan disparatadamente… porque piensas que semanas atrás ya pasaste por lo mismo, tomaste la decisión, la ejecutaste sin éxito, y como el jugador arruinado, vuelves para apostar lo que no tienes, sencillamente porque esta vez tienes otras cartas… pasan varias frases hechas por delante de tus ojos, todas igual de válidas y contradictorias… unas te empujan a intentarlo… otras a no hacerlo… y al final te preguntas si eres racional o un cobarde… si merece la pena perder de cara o batirse en retirada… o es que tienes miedo a ganar… si hay que arriesgar… y la conclusión al final es que solo hay una oportunidad en la vida… ¿por qué no probar? Todo tiene arreglo en esta vida… ¿Por qué no tendré una bola de cristal? decisión tomada, haré lo que quiero, porque a nadie hago daño... creo… decisión tomada hasta que vuelva a meditar…
...dime que camino tengo que tomar.
"En Sevilla, la madrugada del 8, se celebra la víspera del día de la Inmaculada desde 1927, año en que un grupo de estudiantes inician la hoy tradición de cantar a la Virgen. Inicialmente era una salve y entrega de flores, hoy día está organizado por el Consejo de Tunas. Ha evolucionado en sus cantos, rondas y participantes que cada vez son más numerosos, agrupados por tunas de las distintas facultades. Todos ellos ataviados con sus capas, banderas, ropas e instrumentos musicales.
A partir de las doce de la noche en la plaza de la Inmaculada y presidida por su imagen, construida por suscripción popular en 1918 por Lorenzo Coullard, se reúnen miles de sevillanos y visitantes que acuden a ver y oír el homenaje que cada año hacen los tunos y el pueblo de Sevilla a la Purísima."
Cita: www.sevillainfo.com
La verdad es que pocas veces se pone Sevilla tan bonita como en el puente de la Inmaculada... nunca llego a ir a ver a las tunas, pero el centro de Sevilla, suele estar lleno de gente y hay mucho ambiente... Son cuatro días muy bonitos para que pasen cosas y que personalmente me encantan... así que aunque se trabaje el viernes, después hay que estar ahí...
Bueno, ya sé que eres una persona importante, me has sorprendido. Y hoy no era el mejor día para que yo me enterase... Me ha dolido saberlo porque es como si tuviera la sensación de que cuanto más progresas y más lejos llegas, más te alejas de mi, más pequeño me quedo a tu lado, y menos te acuerdas de quien soy y donde estoy… ¿Qué estupidez verdad? Porque tú no te puedes alejar de lo que no estás cerca, ni te acordarías de todos modos… hubieras hecho lo que hubieras hecho… y yo al contrario que tu, al sudeste del mapa, pienso en ti cada día, quizá porque las cosas no me van tan bien… Si me estuviera convirtiendo en alguien tan importante como tú, con tantas amistades y compromisos profesionales, rodeado de gente a todas horas ¿me habría olvidado de ti? Yo creo que tampoco, pero ojalá fuese así… sin embargo solo soy alguien que pasa diez horas al día en un habitáculo, rodeado de papeles, de estrés, y con demasiados minutos de silencio para incitar a pensar, pensando aunque me rodee de ruido, y mi vida social agonizando… asumiendo que toda la vida estaré solo ¿Qué puedo hacer para cambiarlo?
Por quincuagésima vez he comprendido que no debo molestarte nunca más, aunque luego lo olvido, y tengo que volver a aprenderlo una vez más. Irónicamente me acuerdo de “Antes del atardecer”, Jesse se ha hecho famoso, Celine se entera de la presentación de su libro en París, y acude a la librería a verlo, después de muchos años… aunque lo hubiera sabido, yo no hubiera ido a verte organizar o incluso conferenciar a ese hotel… porque soy práctico y eso ya no me lleva a nada, aunque sé que hace tres años hubiera ido al otro lado del mundo a verte a través del agujerito de una puerta, a escuchar una sola palabra tuya oculto al final del auditorio, a sentir que seguías existiendo… y si yo existía para ti… porque soy imbécil, porque creo que no debo ser del todo normal cuando pienso y escribo estas cosas… porque las cosas no son justas, pero es que la vida no es justa. ¿Y que estupidez verdad? Si me hubieras visto entre los asistentes ¿me habrías reconocido? Y si lo hubieras hecho… te habría dado el día ¿verdad? Pero sé donde se acaban mis derechos, y donde molesto… tranquila, todo eso está muy claro, y solo molesto en silencio… como hice en Madrid… sin estorbar… sin que nadie me advierta…
Espero que la persona con la que estés te quiera solo una décima parte de lo que yo, porque eso significará que te quiere mucho, pero bueno, que yo te desease más que nadie, no quiere decir que tuvieses que ser más feliz conmigo… de hecho elegiste bien, y con el tiempo, me has ganado en casi todo… has llegado más lejos, y yo soy quien lleva los grilletes…
Alguien me dijo una vez, y no recuerdo si fuiste tú, que amar a alguien era desear lo mejor para esa persona, aunque no fuera lo mejor para nosotros ni lo que queremos. Eso significa que yo debería sentirme feliz al saber que las cosas te van sobre ruedas, porque tú eres feliz…y sin embargo ¿por qué eso me hace sentir tan triste? Cuando dije a mi última pareja que solo una vez me enamoré, me preguntó ¿cómo sabes que estabas enamorado? Y le contesté “cada cosa que ella necesitaba, yo quería hacer lo que fuera necesario porque la tuviera y así verla feliz”. Verte feliz, en eso decías tú que consistía amar… ¿no? Hasta aquellos zapatos de deporte que no podías comprarte… aunque tú nunca lo sepas.
Ayer salí de bares, en más de una ocasión, en más de un bar, alguna chica me miraba… se me aproximaba… mi timidez por un lado… y yo… sin ganas de acercarme a nadie, de tener que forzar diálogos para nadie por ganarme unas palabras en medio de una conversación, de tener que ser el payaso de nadie para ganarme sus favores… últimamente me siento fatigado, soy un pato mareado en medio de los bares, en los que hace tiempo busqué refugio, y en los que ahora no quiero seguir, pero salgo a la calle y no sé hacia donde ir... y donde está el nuevo horizonte si existe…
El día que yo no esté en este mundo, que sé que será antes que tú, aunque espero que lejano, porque espero reinventarme, me gustaría que leyeses estas cosas, porque aunque no las entiendas, ya no podrás reprochármelas… Mañana toca inventarse de nuevo la vida… como ya hice el año pasado…
Quiero ser optimista… hay una persona, más joven que yo, que una vez me dio una lección muy bonita, y me devolvió mis palabras “a la vida hay que cogerla por las pelotas” o algo así… te juro que voy a luchar, por lo que valga la pena, y con todo, algún día, seré yo quien te sorprenda a ti…
No llegó a conocer a su abuelo, porque falleció cuando tenía solo tres años. Ni siquiera guardaba recuerdos de él. Decían que fue un hombre recto y disciplinado, que se dedicó a trabajar en la agricultura. No fue un terrateniente, pero tampoco un pequeño agricultor, tenía algunas tierras, un par de trabajadores contratados, y le gustaba ir desde casa montado a caballo. Su madre le contó que su abuelo fue falangista, que llevaba la camisa azul, y que durante la guerra se ocultó en un escondite de la casa que construyó en el campo, cuando fueron a buscarle los rojos para matarlo. También le contó que tenía un corazón que excedía del tamaño habitual, aunque nunca tuvo claro si se refería a tamaño físico o humano… de hecho fallecería por un ataque cardíaco...
Esa casa del campo, esas tierras... Ese hombre amaba aquella tierra, la quería como si fuese su propia vida, y por eso construyó en ellas aquella casa enorme, con sus dependencias y sus cuadras, grabando en la piedra del humilde patio de caballos la fecha de construcción. Durante mucho tiempo, pasó temporadas en ella con su mujer y sus seis hijos, aunque decían que tenía cierto miedo a dormir allí, eran otros tiempos… y por eso hizo una trampilla con escaleras para bajar al tinao sin salir de la casa.
Cuando falleció, la tierra se fue disgregando, partida entre los varios herederos, y posteriormente en ventas, particiones, segregaciones… Su hija, en su gran cariño y admiración por su padre, hizo un esfuerzo por evitar que aquellas tierras se siguieran fragmentando aún más, y así, tras heredar una porción de ellas de su padre, con sus ahorros y los de su marido, y con muchas estrecheces, compró otro terreno anexo, y cuando falleció su madre, aparte de heredar otra porción, adquirió a los hermanos que aceptaron, la parte de la casa y de las tierras que les correspondía, pidiendo un préstamo hipotecario para pagarlo, e invirtió millones en arreglar la casa para hacerla habitable, como lo era cuando su padre vivía, y pasando de nuevo muchas estrecheces para ir pagando con las ganancias de las cosechas.
Esa casa y esas tierras de labranza tienen un poder especial que engancha… el caserón sobre la loma, el río pasando a cien metros, las cuadras, las escaleras de madera, los cipreses, la enorme cantidad de palmeras alrededor de la casa, damas de noche, los naranjos, los limoneros, árboles frutales de los que comían todo el año… y así su marido al jubilarse se dedicó a pasar los días completos en aquel lugar, y su mujer, revivía cada fin de semana que dejaba la ciudad para ir allí a descansar, al margen de que fuera una fuente de ingresos para complementar la escasa pensión de jubilación del marido…
Pero un día, la administración decidió que había que hacer una carretera, e hizo un proyecto, con todas las formalidades legales… y lo publicó a bombo y platillo, organizando una exposición en el pueblo… Y en ese proyecto, esa carretera pasaba por encima de esa casa, y atravesaba las tierras de labranza dejándolas partidas en dos fragmentos, uno a cada lado de la carretera, que las hacían inservibles para su fin… y esa carretera pasaba por encima de los árboles frutales, y de los naranjos que había sembrado toda la familia con sus propias manos y apenas medían un metro aún, o aquellos sembrados años antes que ya eran grandes y empezaban a dar frutos… pasaba por encima de todas las ilusiones de dos personas mayores, y de todos sus intereses económicos, sesgándoles parte de sus vidas… y les decían como consuelo que tal vez con el tiempo lo no expropiado sería urbanizable y podrían recuperar parte de su inversión… porque la administración paga poco y mal, y solo en juicios que duran años se consigue una compensación “justa”, no lo que vale de verdad, ni su valor sentimental… ¿Es justo quitarle a esa pareja aquello por lo que han luchado media vida? ¿Lo justifica el bien común?
Sus hijos echarán de menos las reuniones para bañarse y hacer barbacoas, y uno de ellos echará de menos tantas cosas, en un lugar que creó su abuelo, y entre ellas, aquel escalón de la entrada, en que ella le decía en broma “no voy a hablar contigo nunca más”.
Hoy es un mal día… como todos los domingos en que se mezcla no haberlo pasado bien el sábado y estar tomando copas… y entonces acudo a mi diario para desahogarme… no importa… no hay vergüenza, porque nadie que lea ocasionalmente este diario me conoce personalmente…
No creo en horóscopos, no creo en brujas, no creo en tarots, hechizos ni similares… pero a veces me pregunto si existe una justicia divina ahí arriba, y si esa justicia se aplica en nuestras vidas diarias, y como católico, quería pensar que era así. Sin embargo, cuando se fue Blanca pedí muchas veces a Dios que me dejara verla, que si ella no me quería no podía yo pedirle a Dios que la obligara a quererme, pero sí que me diera la oportunidad de verla después de irse a Badajoz y aclarar las cosas que me estaban volviendo loco… un cura me dijo cuando le hablé de un contratiempo que “Si ha sido así, es porque Dios ha pensado que es lo mejor para ti aunque tú no lo entiendas” ¡Venga ya hombre! Entonces, en esos malos momentos, cuando salía, bebía demasiado, y al volver a casa de madrugada me sentaba a fumar en el portal… mientras con un dolor que no pretendo que nadie entienda, le pedía a Dios que me echara una mano… pero no lo hizo… entonces me enfadé con ese Dios, y me aparté sus reglas.
Pensaba que algún día ese Dios debía mirar hacia abajo y decir “vamos a hacer feliz a alguien” y que yo empezaba a merecerlo un poquito ya… pero no es así… ayer me decía un amigo que su sueño era ligarse a una rubia espectacular con un cuerpazo… pero yo sé que nunca lo hará, porque es gordito, feote, mal conversador… y no existe justicia divina, y aunque existiera quizá no lo merezca, y quizá yo tampoco lo merezca… pero yo no quería a una rubia espectacular… aunque sí a una persona muy especial… hoy he estado recordando las dos últimas conversaciones que tuve con ella por teléfono en agosto de 2003, en la última me dijo que me iba a llamar el siguiente fin de semana… igual que Dios, tampoco lo hizo…
He intentado durante una temporada retomar el contacto con una chica que me gustaba, una chica que después de Blanca es de las pocas que me ha motivado, y ha sido en vano, no ha habido rechazo pero tampoco aproximación… así que debería rendir las armas y darme por vencido… una vez más la justicia humana… no la entiendo… pero si hubiera querido verme, habría hecho algún esfuerzo más… pero como Dios o Blanca, tampoco lo hizo… como dije antes, no creo en nada fantástico, pero antes de anoche soñé que la encontraba forzando ese encuentro, viéndose sorprendida me presentaba a su novio, sorprendiéndome a mi… y como consecuencia yo debía renunciar a ella, todo un presagio o una señal si creyera en esas cosas… me siento mal rindiéndome porque no es lo que quiero, porque no me ha quedado claro a base de mensajes de móvil si quiere verme o no… me gustaría llamarla y tirarme a la piscina porque luego pensaré que lo perdí por no lanzarme a agotar las posibilidades… pero hay que ser objetivo, el dejarme llevar por el corazón siempre me ha dejado resultados catastróficos…
La realidad es que las cosas materiales o físicas son como son, y no se pueden cambiar… y encima hay personas que somos como somos, y mientras no cambiemos nuestra forma de ser, que se puede moldear, no cambiará al menos un poco la suerte a nuestro alrededor. Yo lo intenté, lo conseguí y las cosas me fueron mejor… pero al final dejé salir el espíritu romántico y rebelde para imponerlo sobre los modales falsificados… prefería ser como soy y no convertirme en un éxito aparente… por eso, las cosas seguirán siendo siempre igual, yo seguiré acudiendo a mis canciones, a las carreras en el parque, o a este diario a escupir mis penas… porque cuando me encuentro bien no me paro a escribir ni a componer… como antes acudía al tabaco en la ventana o a paseos los domingos esperando encontrar algo que nunca encontré… hasta que un día encuentre otra forma mejor de hacerlo y este blog quede clausurado. Hoy hubiera necesitado una buena conversación con alguien… Mal día para un ex fumador sin tabaco. Menos mal que cada día me dispongo a empezar desde cero…
Son las 18 de la tarde... estoy trabajando, intentando dejar el mayor número posible de cosas hechas antes de cerrar... cuando terminé me llevaré algún trabajo atrasado para el fin de semana... cuando llegue a casa tengo previsto salir a correr media hora, pues aún no he hecho deporte esta semana, cenar.... y dormir bien ya que estoy cansado porque apenas he pegado ojo hoy, levantarme mañana para ir a comprar una camisa... Todo está previsto... programado....
Mis amigos me han llamado, han quedado a las 18 para tomar copas e irse a los pubs... ¿y si me escapo del trabajo? aunque tenga sueño... ¿y si me salto todas las normas por una vez?
Nunca me ha gustado demasiado Madrid... mi sensación es siempre la misma... desciendo las dos escalerillas del AVE y al pisar el cemento y mirar hacia la cubierta del andén tengo la impresión de que siempre es de noche o en su defecto hace frío... y eso que he llegado a ir en alguna ocasión a las 16 de la tarde en agosto, pero quizá sea la sensación que todo sureño experimenta al adentrarse en el clima norteño... subes hacia la estación propiamente dicha, donde una inmensidad de gente corre en distintas direcciones, y la entrada de masas populares a la boca del metro parece una escena de ataque masivo al Abismo de Helm en El Señor de los Anillos, dada la “ingente cantidad de gente” que baja y sube las escaleras al mismo tiempo... llegas junto a la vía del metro, decenas de personas esperando, suben y bajan del vagón como autómatas... dentro gente leyendo, otros inmóviles que solo desplazan sus ojos sobre las demás personas que van pasando por el vagón... decenas de personas en perfecto silencio que solo se rompe por el ruido de las vías al desplazarse el aparato, o por un espontáneo músico que maltoca algún instrumento para pasar la gorra posteriormente ¿cómo puede haber tanto silencio?... y por supuesto, el calor bajo tierra... la primera vez que subí en el metro me gustó, ahora me produce cierta sensación de agobio... aunque es el medio más rápido, por eso cuando al fin salgo a la calle me siento en cierto modo liberado...
Y entonces estás propiamente en ese lugar llamado Madrid... normalmente frío y oscuro, normalmente de paisajes antiguos y edificios vetustos en las zonas céntricas por las que me suelo mover, de caras serias y falto de la comunicación interpersonal que existe en las calles de Sevilla, gente formal y educada, extranjeros por doquier... multitud de ofertas precedidas de largos desplazamientos... quizá la vez que más disfruté fue el fin de semana en que Inma me hizo de cicerón por sus calles y me llevó a un restaurante argentino del barrio de Bilbao a tomar una taza de caldo caliente en un día frío y algo de carne, y luego a tomar café mientras bajo el paraguas tonteábamos sin que pasara nada... Madrid es algo así, atrayente al mismo tiempo que repelente.
Y ahora mis amigos sugieren ir el fin de semana de copas a Madrid... no tengo agobios de trabajo para la semana que viene... no ando apretado de dinero este mes... pero no me convence... seguramente me quedaré aquí, pasar tiempo con mis padres que están tocados... salir a tomar una copa el sábado por la tarde sin grandes pretensiones... seguir cerrando caminos... o seguir aclarando caminos...
Un andén... una cabina de teléfono...
Tres llamadas... cuatro síes de tu voz...
No era ya triste y de niña...
No sonó como la guardaba en mi corazón...
El silencio... en el contestador...
Huyo por las escaleras... tras robarte...
Quiero que sufras... quiero odiarte...
No sonaste como te guardaba en mi corazón...
Bueno, ayer volví a intentarlo… y no sé que pensar… ando moviéndome entre dos orillas y tengo la sensación de que en la duda de cual es a la que me debo dirigir acabaré naufragando, más que la duda tengo la seguridad, la misma seguridad que me falta en determinados momentos... No veo otra salida y si el deseo me hace perder la objetividad será un nuevo naufragio. Mi desconfianza en los pasos que doy, y más aún, en lo que pueda venir después es bastante grande…
Cuando era jovencito nunca fui lanzado con las mujeres, más bien tímido, lo que posiblemente me privó de otro destino… eso se mezclaba con mi pensamiento un tanto bohemio en cuanto a los objetivos en la vida, y el resultado de tal combinación es que mi experiencia con las mujeres hasta los 30 años no es para presumir ni rellenar un currículo… historias que no darían nada de que hablar… hasta que el 22-02-03 conocí casualmente a un ángel que después se convirtió en mi demonio… sin duda nunca me encontré tan a gusto con alguien, y éramos tan parecidos el uno al otro, tan parecidos que es difícil volver a encontrar tal semejanza con otra persona. Me enamoré como no lo había hecho antes, luego se marchó, y decidió que no nos viéramos nunca más…
Aquello cambió mi actitud ante las mujeres, si había tenido tantos principios con ellas y cuando llegó la mujer de mi vida todo se vino abajo ¿por qué debía seguir manteniendo aquellos principios? Durante un tiempo no pude estar con nadie, pero después… fui capaz de tener la decisión y seguridad que me faltó siendo joven ¿Por qué? Porque ya no me importaba ninguna de verdad, y me daban igual las negativas, pasaba de todo… si hacía daño a alguien me justificaba en que más me habían hecho a mi y que eso me legitimaba...
Pero ha pasado el tiempo… he vivido con el recuerdo imborrable de una persona, recuerdo con el que he aprendido a convivir y de repente me he sentido solo… he sentido que ya está bien de hacer el bohemio y que me hago mayor, que no queda más remedio que intentar desvincularse del pasado… Y quise estar con alguien a quien quisiera, aunque no fuera capaz de enamorarme como aquella vez… hasta dudé de si soy capaz de estar con alguien o soy un solitario por naturaleza… y si haré desgraciada a la persona con la que esté por mi forma de ser… Entonces me puse a pensar que posiblemente era difícil ya conocer a alguien desde cero que me llenara… y que había personas a las que conocía tiempo atrás, que me gustaban, con las que solo tenía amistad o conocimiento… repasé y llegué a la conclusión de que tal como estaban las cosas, sabía cual era mi preferida, pero ignoraba si encajaríamos y lo que es más importante, si ella tenía interés en mi… perdí el contacto con ella hace casi un año por razones que no cuentan ahora… y mientras lo intento recuperar sin resultados… negativos ni positivos… otra persona que merece la pena está ahí esperando cada sábado, y no sé que espera de mi, solo que está ahí y cuando nos alejamos en el bar lleno los sábados, me busca con la mirada entre la gente… y cuando nos juntamos sonríe pero apenas somos capaces de alargar la conversación en un sitio tan poco apropiado…
Dice una amiga que estoy buscando novia por descartes y que eso no funciona… no se trata de eso, pero no lo sé, ni siquiera sé por qué cuento estas cosas, creo que me las cuento a mi mismo para desahogarme y reflexionar… y no sé hacia cual de las dos orillas debo nadar… o si debo seguir remando… Quizá vea las cosas más claras cuando pase el estrés de los dos serios compromisos profesionales que se me vienen encima el lunes y el martes… aunque lo dudo…
(A) Soy un corazón colgando que está lleno de (G)averías
(D)por estrellarse bur(bm)lando el amane(G)cer(A)
soy un sueño blanco convertido en pesa(G)dilla(D)
una promesa ce(bm)rrada por defunc(G)ión (f#m)
Soy el viento que en las noches (A)baila a la deri(E)va
(f#m)llévame donde gritar (A)mi desesperac(E)ión
Porque s(bm)oy,una coma en tu (D)voz
un beso contra el des(E)dén
una cita en un ca(A)fé
cuando no(f#m) hay nada que hac(bm)er
cuando es(E)te maldito coraz(A)ón (bm)
se está mu(E)riendo de a(A)mor
Soy paseos por tu barrio y horas en la autovía
la luz de tu ventana los domingos por la noche
un puñal que me traspasa recordando con su roce
que me ha tocado estar sin ti el resto de mi vida
Soy la sombra de una estrella que todavía no conoces
llévame donde arrojar el resto de mis días
Porque soy,una coma en tu voz
un beso contra el desdén
una cita en un café
cuando no hay nada que hacer
cuando este maldito corazón se está muriendo de amor
cuando este maldito corazón me está matando de amor
¿Cómo puede un dictador asesino tener la cara dura de insultar a otros políticos? ¿Cómo puede tener tan poca verguenza como para llamar fascista a otra persona cuando él acribilla a los que se manifiestan pacíficamente contra su régimen? Un señor que dio un golpe de estado para acceder al poder, y si pudo presentarse a unas elecciones posteriormente fue porque fue amnistiado, un señor que cierra los medios de comunicación que le critican... un señor que por gustos o disgustos personales toma decisiones sin pensar en su pueblo...
Sr. Chávez, si usted no existiera, rectifico... ni a mi peor enemigo desearé no existir... Sr. Chávez, si usted se marchase y nos dejase en paz... el mundo sería un poquito mejor para todos.
En Sevilla ser peatón ha pasado a convertirse en un riesgo para la integridad física... terrorismo contra los peatones subvencionado por el Ayuntamiento.. con unos carriles bici puestos encima de las aceras, al más puro estilo "aquí se queda"... unas veces pasas por calles en las que el carril bici es tres veces más ancho que el paso que queda para los viandantes, con lo que éstos tienen que arrimarse a la pared y ponerse de canto para poder cruzarse con otra persona, y cuando decides cruzar la acera, antes de jugarte el tipo con los coches que no respetan los semáforos, debes pasar una prueba aún más peligrosa: cruzar el carril bici con el riesgo de ser atropellado por unos señores en bicicleta que ya podían haber pasado algún examen previo. Los ciclistas de ciudad en Sevilla son como los nuevos ricos, unos catetos que no saben usar con urbanidad lo que se les ha concedido en perjuicio de otros. Así, todos se han comprado el claxon y se han agotado en las tiendas... si vas andando sobre el carril bici, enseguida aparecerá un señor/a en bicicleta dándole al timbre sin parar, reprobándote el mayor pecado que podías haber cometido: invadir su carril... yo en estos casos suelo permanecer chulescamente en el mismo "a ver si me quitas tú...", lo siento pero me molesta que me piten y si alguien no se comporta educadamente conmigo me legitima para hacer lo mismo con él. Si ya teníamos a los conductores del "acelera si alguien intenta cambiar de carril para impedírselo", y otras similares... con lo que coger el coche acababa siendo peligroso para conservar el buen humor... lo cual se debe a la mala educación de las personas, que exteriorizan en su forma de conducir queriendo ser siempre los primeros jodiendo a los demás... ahora tenemos a los nuevos ricos de las bicis y varios lesionados... a ver si el Ayuntamiento comienza por instaurar clases de urbanidad, porque no se puede montar algo si los administrados no saben usarlo... por mi parte, seguiré cogiendo el coche y paseando sobre el carril bici...